文 | 米粒妈 （公众号米粒妈爱分享）

米粒班的家长群这几天是格外热闹。先是周二晚上，有个女孩家长在群里呼叫XXX家长联系她。这一呼叫不要紧，接下来的一周几乎每天都有不同的家长呼叫XXX家长。米粒妈看这阵势，XXX是没少惹祸啊。我问米粒，“今天XXX干什么了？”米粒一听XXX的名字，顿时就有点炸了：“妈妈，你是不知道，XXX天天打人，上课还捣乱。昨天把甜甜打哭2回，老师要告诉甜甜她妈，甜甜还哭了，她不想让她妈知道……”在学校受了委屈，为什么还不愿意告诉家长呢？

米粒妈想起一件让人匪夷所思的事儿。深圳26岁的青年小林，从6岁到现在，经常受到肺炎的“骚扰”。小林怀疑，自己并不单单是“肺炎”这么简单。小林的怀疑，来自于他6岁时曾不小心吞下过一个哨子。那时候年纪小，怕父母责备，就没有告诉父母。每次肺炎小林会把这段经历告诉医生，也做过不少检查，不过都没有找到哨子的踪影。直到他26岁再次肺炎，做CT检查时，医生发现他肺里似乎有个东西，但单凭CT没办法看清到底是什么。医生用支气管镜度对小林做了更详细的检查，最终找到了藏在肺部右下叶支气管的那只哨子。

最后，医生通过支气管镜和电刀，在小林的肺部做了个微创手术，才把这个在小林体内20年的哨子取出来。看到这个新闻的时候，米粒妈就在想，如果小林能在吞下哨子的第一时间，告诉父母，及时送医，他就不必反反复复受20年肺炎的折磨了。很多人跟父母沟通时习惯“报喜不报忧”，觉得父母就算知道也帮不上忙，只是徒增烦恼。对作为成年人的我们来说，这种想法倒是没有什么大的危害。跟父母比起来，我们算是强者，有一定的经验和阅历，具备解决问题的能力。但如果年幼的孩子也习惯“报喜不报忧”，遇到解决不了的事情自己扛，不敢告诉父母，这就不是什么好现象了。南京一个小男孩，因为撞坏了学校的玻璃忐忑不安，不知道该怎么解决，他选择从高楼跳了下去。在给奶奶写的纸条上，歪歪扭扭的字迹，是他这一生最后的挣扎：

奶奶，我前天把学校的玻璃撞碎了，我知道要惩罚，所以我跳楼了。

学校的玻璃，鲜活的生命，在孩子的想法里是可以划等号的。我们都知道孩子的想法不对，可我们不知道孩子会这么想，会这么做，孩子也没有给我们了解他的机会。遇到麻烦的时候，孩子会用他不那么成熟的大脑分析，找到自己以为最好的解决问题的方法。他选择不告诉家长，必定是他觉得，告诉家长会让他的情况更糟。也许是他被威胁，告诉家长会更惨；也许是他觉得父母帮不了他；也许他觉得父母会责罚他，让他受更大的委屈，或者父母会让他做他不愿意做的事情。总之，孩子就是选择了自己扛，直到自己不堪重负。

孩子这样的想法，是从哪里来的呢？米粒妈有个同事讲过她家孩子的一段经历。那时候孩子4岁，她带孩子在小区玩。小区里有个小舞台，到地面有七八个台阶的高度，孩子在那上上下下爬台阶玩。突然孩子脚滑了一下，摔了一跤，下巴正好磕在台阶上流血了。同事看到流血就有点慌了，赶紧叫车送孩子去了医院。孩子就刚摔倒哭了两声，从同事抱起他往外走到医院，挂号、打麻药、缝针，愣是一声没哭。医生护士一个劲儿地夸孩子勇敢，同事也觉得很欣慰，4岁的孩子确实表现得挺勇敢。可回家的路上，孩子跟她说了一句话，她差点哭了。4岁的孩子，下巴上贴着纱布，眼睛里挂着泪珠，怯生生地看着她说，“妈妈对不起！“

同事的心颤了一下，她问孩子“为什么要说对不起？”孩子说，“因为我受伤，要让妈妈带我去医院，要不然我们早就可以回家了，我惹麻烦了”。同事说，她事后一直在回忆，她做了什么让孩子觉得自己错了。可她确实没做什么，她没有指责孩子”怎么这么不小心“，也没有说孩子”惹麻烦”之类的话。孩子就是这样，他有自己的小逻辑。即使是小意外，他觉得跟自己有关就是自己的错。没有责备，没有指责，没有火上浇油，孩子也会觉得发生的事情跟自己有关。心理学家皮亚杰提出“儿童自我中心主义”的概念，验证了孩子这种想法的普遍性。皮亚杰提出，孩子的判断和行为会受自己的需要与感情的强烈影响。7岁以前的孩子，只从自己的经验和角度去认识事物，不大会理会旁人的意见，对客观事物的认识带有强烈的主观性。让孩子顺利走出自我中心的世界，家长就不要再给孩子制造“他是中心”的幻觉了。比如好吃的好玩的都给他，他可以不遵守规则，搞特殊化，这些都可能让孩子长时间停留在自我中心的世界。

当然，这个年龄并不是绝对的。孩子没有得到适当的引导，受自我中心主义影响的阶段就会越久。因为孩子的认知和自我意识发展不完全，孩子会下意识认为，周围的一切都是因他而起的，不管是好的还是坏的，都是他造成的。就像我们会听到孩子“吹牛”，“多亏了我，我们班跳绳才得了第一名”，这是他把好的事情归到了自己身上。孩子也会把周围发生的坏事归到他自己身上。比如，父母吵架了，他受伤了，他被欺负了，他会觉得是自己的错。孩子这种自我中心意识，会让孩子受委屈之后产生“自责”心理。在孩子“自责”的基础上，父母再对孩子有言语和行动上的指责，孩子心里的刺就会越来越深。受了委屈就只会憋在心里，再也不想说了。如果没什么大事儿，父母最多抱怨孩子“有什么事儿都不跟家里说”。可万一孩子遇到了过不去的坎儿，就像打碎玻璃的男孩，后悔就来不及了。

米粒妈想起初中同桌一段“惨痛”的经历。刚上初一没多久，她就近视了。写字只能趴在桌子上，眼睛离桌面特别近，看不清黑板，上课只能听老师讲课的声音，下课后抄我的笔记。我跟她说 ，“你可能近视了，让你妈带你配副眼镜去吧！”她一边抄笔记，一边斩钉截铁地说，“我才不要，我妈肯定说是我看电视看的，会骂死我的”。就这样瞒了半年多，直到在家里眯眼睛看书被她妈发现了。幸运的是，她没有挨骂，她妈带她去配了眼镜。事后同桌说，“我妈竟然没骂我？上回我跟她说咱班有人戴眼镜了，我妈一个劲地说她是看电视看的，把眼睛看坏了。我以为她也会这么说我呢”。父母随口说出的一句评论，在孩子心里翻起轩然大波：眼睛近视是因为电视看多了，是孩子的错。推到自己身上，也是同样的结果吧？所以她才宁愿忍受看不清黑板带来的种种不便，也不愿意告诉父母自己近视的事实。

对孩子明晃晃的伤害，我们可以轻而易举地察觉出来。比如，孩子被人欺负了，父母说，”怎么就欺负你，你肯定也有问题“，或者轻飘飘地说，”你想多了，跟你闹着玩呢！“很多时候，孩子会从我们对旁人的态度，总结出一整套的道理，就像不敢告诉父母自己近视的同桌。对遇到麻烦不敢告诉父母的孩子，旁观者可以苦口婆心的讲一番大道理，“这孩子怎么这么傻，就算父母骂你两句，也是真心为你好！”可对孩子来说，他预测的是告诉父母即将迎来暴风骤雨，隐瞒不说却可以“风平浪静”，他不愿意冒险。北大心理学博士李松蔚讲了一个小故事。一个中学生有一次在班里出丑，就觉得全班每个同学都在背后取笑她，甚至觉得同学咳嗽都是在针对自己。这个女孩觉得全世界都跟她作对，站在旁观者的角度，我们肯定会想，她想多了。全世界没有针对她，别人咳嗽不是针对她，这是我们认为的现实。心理咨询师也想着应该帮女孩认清现实，但效果并不明显。直到督导师说了一句话，才彻底走进女孩的世界。督导师说“你每天都感觉到那么多人针对你，真的是很辛苦。“他们是不是真的针对你我不管，但你感觉到被伤害了，那就是真的被伤害了。

对一个遇到麻烦受尽委屈的孩子来说，认清现实固然重要，但能有人跟他站在一起，理解他，才是支撑他走出来的力量。现在只要米粒跟我讲他同学朋友遇到的麻烦事，我就会想起我的同桌。我会把米粒讲给我的事情，想象成是米粒遇到的，或者他可能会遇到的。我不会简单粗暴地评价对错，我会耐心地听米粒讲，听他愤愤不平。米粒跟我讲甜甜挨打不敢告诉妈妈，我跟米粒说，“我理解甜甜不想告诉妈妈的心情，但她还是应该告诉妈妈。妈妈知道她被欺负会心疼，会帮她想办法”。《夏山学校》的作者A.S.尼尔语说过，对每个孩子来说，大人的认可就是爱，不认可就是恨。最后，米粒妈想说，我们给孩子的认可，不应该只针对孩子自己，还有他的同龄人，他同龄人遇到的麻烦。只有真正走进孩子们的内心世界，他才愿意跟我们敞开心扉！

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